puro

La mesa era cuadrada. La mesa era cuadrada, y de un lado se sentó él, del otro ella. La mesa era cuadrada y se sentaron uno a cada lado, un poco nerviosos, un poco emocionados, sin saber muy bien lo que decir. La mesa era cuadrada y el cenicero redondo. El cenicero era redondo, y mientras ella apagaba un cigarrillo él la miraba. El cenicero era redondo, el cigarrillo todavía humeaba, y el la seguía mirando. La mesa era cuadrada, el cenicero redondo, y los vasos también eran redondos, o más bien cilíndricos. Los vasos eran cilíndricos, y mientras tomaban largos y desesperados buches de cerveza, se miraban, sin saber lo que decirse. La mesa era cuadrada, el cenicero redondo, los vasos cilíndricos, y la lámpara que los iluminaba desde una punta de la mesa cuadrada era triangular. ¡Si sería triangular esa lámpara que la cerveza que tomaban de los vasos cilíndricos se les atoraba en la garganta!¡Si sería triangular esa lámpara que no podían dejar de prender cigarrillos y apagarlos en el cenicero redondo! ¡Si sería triangular esa lámpara que ni siquiera se animaban a tocarse por debajo de la mesa cuadrada! Había un cuadro rectangular en la pared plana. Es decir, el cuadro era rectangular, y la pared era plana. ¡Si sería plana esa pared que él se animó a tomar la mano de ella por arriba de la mesa cuadrada! ¡Si sería rectangular ese cuadro que sus dedos alargados se entrelazaron con los de ella! La mano de él era cuadrada. La de ella redonda. ¡Si sería redonda la mano de ella, que él la tomó con fuerza, e impulsándola hacía arriba la obligo a tomar una posición vertical, perpendicular al suelo, que era recto! ¡Sí sería cuadrada la mano de él que ella tomo la posición vertical junto con él, al lado de la mesa cuadrada! ¡Sí sería cuadrada esa mesa, que cada vez se fueron acercando más y si bien sus cuerpos seguían en posición vertical, abrieron sus bocas que eran redondas y entrelazaron sus lenguas que bailaban una con otra en posición horizontal! ¡La puta que lo parió, si serían redondas sus bocas que empezaron a moverse en línea recta uno con el otro hacía el marco de una puerta que era rectangular, pero diferente al cuadro! ¡Y sí sería rectangular ese marco de esa puerta que lo atravesaron y cayeron los dos juntos en posición horizontal en la cama que era cuadrada como la mesa, pero menos dura! Y cayeron en esa cama cuadrada, quedando en posición horizontal y paralelos al suelo que era recto. Y dieron vueltas como dos rectas sobre ejes invisibles y planos imaginarios. ¡Si serían imaginarios los planos e invisibles los ejes que se transformaron en pura forma!

Anoche tuve un sueño y soñé que volvías. Lo más raro de todo no fue soñar con que volvías, sino soñar con cosas que por mucho tiempo creí olvidadas. Cosas que no me acuerdo cuando estoy despierta, cosas que aparentemente están enterradas en algún rincón del subconsciente y que afloraron y me descolocaron. El sonido de tu voz. Por más que trato de evocarlo ahora, sentada acá, no puedo, y sin embargo lo soñé como si nunca se hubiera ido. Tus juegos, me había olvidado de tus juegos. Me había olvidado de la textura de tu cara, del número de pelos que tenías en tu cabeza, de ese mechón de adelante que siempre se levantaba, de tu risa, de tu panza. Creí por un tiempo haberme olvidado de todo pero era mentira. Está todo ahí como si nunca me hubieras dejado. Me cuesta existir sin vos, porque soy parte de vos, estoy hecha de vos (en parte). ¿Cómo hace para “ser” una parte de algo, cuando ese algo ya no existe? Me sacaron la base y ahora floto.
Cuando me despertaron me puse a llorar.

Ruido

Se despertó. Era ese ruido. Ese ruido que tan bien conocía. Miro para todos lados en la oscuridad en absoluta desesperación. Trató de ignorarlo, pero había sido tan evidente que los intentos de su mente de negarlo eran inútiles. Se levantó muy despacio y en silencio, y mientras con el pie tanteaba el piso para no tropezarse con algún objeto indeseado, con las manos tanteaba el aire, cuidando de no chocar contra ninguna pared. Y así, pasito a pasito, llegó al baño. Manoteo donde sabía estaba el interruptor de luz y la prendió. Se colocó frente al espejo y se miró, pero no se reconoció. Las lágrimas empezaron a salir, la primera recorrió despacio su mejilla hasta posarse en sus labios. La segunda salió con un poco más de fuerza. Y así, de forma creciente, cada vez más rápido y con más intensidad. La respiración se hacia cada vez mas agitada, más desesperada mientras también aparecían los temblores y el frío. Apoyó sus manos en el mármol y se rindió. No podía contenerlo más. Así estuvo llorando durante casi dos horas. Hasta que noto que se normalizaba la respiración, que desaprecian los temblores, y que las lagrimas caían cada vez con menos fuerza. Se volvió a contemplar en el espejo. Así estuvo casi otra hora, mirando a esta persona que no reconocía, perdida en sus propios ojos. Tratando de buscar una explicación empezó a rememorar todo desde el primer día. Por mas de que buscó en los rincones más profundos de sus recuerdos, no encontró nada que le aclarara el porque de el ruido. Quiso desesperar devuelta, pero se contuvo. La llenaba la ansiedad, la duda. ¿Quién era esa persona en el espejo, y por qué había hecho todo tan mal? ¿Qué hizo para merecer semejante tortura? En su vida le habían pasado muchas cosas que por lejos merecían más tristeza que este ruido. Además ella no era una persona triste. Se enojaba, se frustraba, pero nunca entristecía. ¿Por qué ahora, de todos los momentos, viene a descubrir la tristeza? Era un sentimiento completamente nuevo. No encontró las respuestas que necesitaba, ni nadie podía dárselas.
Mirándose todavía al espejo, se juró a si misma que nunca más se metería en una situación que pudiera provocarle esta tristeza. Esta tristeza que parecía cambiarla como persona, como la persona que ella siempre pensó que era.
Apagó la luz del baño y volvió a la cama. Se acostó, con los ojos todavía brillantes con lágrimas, y trató con todo su poder de ignorar el ruido. Ese ruido ensordecedor que hacía su corazón o su mente o algo dentro de ella. Ese ruido de clic, de ficha que cae. Ese ruido que indica que cambió el ritmo de nuestros latidos. Ese ruido que nos indica que, de ahora en más, todo va a ir en cámara lenta. Ese ruido que nos indica que se terminó, y que es hora de empezar a lamerse las heridas.

Soneto XIII

A Dafne ya los brazos le crecían
y en luengos ramos vueltos se mostraban;

en verdes hojas vi que se tornaban

los cabellos que al oro escurecían;

de áspera corteza se cubrían

los tiernos miembros que aun bullendo estaban;

los blancos pies en tierra se hincaban

y en torcidas raíces se volvían.

Aquel que fue la causa de tal daño,

a fuerza de llorar, crecer hacía

este árbol, que con lágrimas regaba.

¡Oh miserable estado, oh mal tamaño,

que con llorarla crezca cada día

la causa y la razón por que lloraba!

Garcilaso de la Vega

NONONONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
NONO
NO
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NO
NONONONONONONO
NONO
NONONONONONONONONONONONO
NO
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NO
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NO
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NO
NO
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NO
NO
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NO
NO
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NONO
NONO
NONONONO
NO Y NO, QUE NO, TE DIGO QUE NO!!!
NO SOY CAPRICHOSA!!!
NI CONSENTIDA!!!
NI CHIQUITITA!!!
O CAPAZ QUE SI, QUE SOY TODAS ESAS COSAS...
CHIQUITITA MAS QUE NADA
"Hoy en mi ventana brilla el sol..."

Tengo...

MIEDO
MIEDO
MIEDO
PAVOR
PÁNICO
TERROR
SUSTO
CAGAZO
MIEDO
TERROR
TERROR
TERROR
PAVOR
PÁNICO
MIEDO
TERROR
FALTA DE CONTROL

¡CaRaJoOoOoO!

¡No te duermas!

Amigas como vos...

"no se, defectos. puntos negros. flacidez. mínimo, todo perfecto en su lugar............ todo, tu forma de ser. tu locura, tu desinhibición, tu cultura y tu guitarra, tus manitos, todo. tu pelo brilloso, tu voz carraspeante y profunda...... tu todo. tu como me querés cuando querés y cuando no también."

Gracias Cami...
por encontrarle la ferpección a mis defectos
como te quiero...

falta de

inspiración
sensatez
cordura
madurez
reflexión
cariño
risas
ejercicio
sexo
chocolate
dinero
sol
siesta








supercombo ganador del año: dvd+sillón+estufa.





p.d: después de más de un mes sin escribir, a esto es lo que llegan mis aspiraciones literarias.
welcome to tijuana, welcome to japón.-





------------------marigeniateamo-

bipolar

Que estoy feliz
que me quiero reir
que me enojo
y quiero gritar
que lloro
que sonrío
que digo barbaridades
y te toco la pierna por abajo de la mesa
y te hago guiñadas
y te detesto
y te quiero matar
y quiero partirte la boca de un beso
que me corres la cara
que te corro la cara
que feas son las confusiones
y si
soy bipolar

Loca

La más pequeña e insignificante estupidez podía despertar en su corazón un revuelo emocional parecido a una tormenta, o hasta un huracán. La pasión controlaba cada retazo de su vida, cada pensamiento, cada actitud, cada movimiento. Su mente era mera espectadora de las decisiones del corazón. Pero que problema. Sin darse cuenta rompía corazones y hería sentimientos con una facilidad casi sobre natural. Algunos la llamaban fría o cruda. Otros utilizaban insultos más fuertes para describirla. Claramente estaban equivocados, en especial los que la llamaban fría, ya que nunca en mi vida llegue a conocer a una persona tan pasional. Se veía envuelta de cuando en cuando en alguna historia romántica digna de películas. Pero ninguna funciono como ella esperaba. Ningún hombre llego a comprenderla del todo, la mayoría corrían despavoridos, convencidos que habían conocido al demonio en persona. Siempre le faltó ese control, esa feminidad magnética que atrae al sexo opuesto. Sin embargo tenía cierta gracia, cierto encanto que la hacia única. La libertad con la que expresaba sus sentimientos asustaba, si, pero uno podía contar siempre con su sincera opinión. La forma en la que transformaba cada evento rutinario en una fantasía, cada error en una tragedia, hacían de la vida de los que estábamos a su alrededor un misterio constante.
El día que la conocí pensé para mi “Que mujer más loca”. En ese mismo instante, me miró. Sus ojos parecían incandescentes, llenos de odio. Me di cuenta de algo que confirmaría con el tiempo. Esta mujer leía mentes. O tal vez yo soy demasiado transparente. Creo que nunca tendré claro el motivo, si se que parecía conocerme mejor de lo que yo me conocía. ¿Seré tan predecible o ella era medio bruja? Llenó mi vida de interrogantes. Nunca pude juntar el valor para preguntarle nada. Era demasiado poderosa, y yo demasiado débil. Con el tiempo aprendí a lidiar con sus “locuras”, sus metidas de pata, sus llantos descontrolados por algún hombre que la había rechazado, sus exageraciones y sus sueños de grandeza. Y aprendí a quererla. La quise como nunca antes había querido a ninguna amiga. Sí, era mi amiga, la única que tenía, y yo fui la única que tuvo ella. Éramos dos caras de la misma moneda, dos extremos de lo mismo, ella, violenta, apasionada, decidida, y muy pero muy ruidosa, y yo, pacífica, tranquila, callada, y por sobre todas las cosas, muy insegura. Todo el mundo busca matices, las cosas del medio, las mezclas. Y así terminamos solas. Las dos sin nadie a quien acudir, nos encontramos justo en el momento de nuestras vidas que pensábamos que nunca tendríamos a nadie. Le debo la vida a esa loca. La quiero.

¡Paren el mundo...

...qué me quiero bajar!

Dando paso

Hoy el universo me dió una señal

del trecho que hay desde tres curces

hasta punta carretas

por bulevard Artigas

Todos los semáforos que me cruce

TODOS

verdes

y no

no es una metáfora

literalmente

todos

verdes

Algo así como a mitad del camino pensé

no...

todos verdes?

es joda?

no era joda

eran todos verdes

Sacando conclusiones

el verde es el color de la esperanza

y la luz simboliza vida

entonces es la esperanza de una nueva vida

a la cual, el universo me dice, se me está abriendo el camino?

átomos y partículas, partículas y átomos

somos algo?

física cuántica

y esta adicción que me generó el hipotálamo

y de la cual hace tanto tiempo que estoy en abstinencia

¿Será señal del universo

que se me abrió un camino

con todas las luces verdes?

Mamá:

Feliz día...

Hagamos películas...vivamos allá

a mi que no me digan que estoy cegada por las luces...

porque son las luces las que me alimentan

caminemos por central park

y comamos bagels...

vayamos a broadway a enriquecernos de talento

y al guggenheim a empaparnos de cultura

y hagamos peliculas

vivamos en un loft en el village

y tengamos muchos sex toys como Moria

y hagamos peliculas

seamos felices comiendo mars todos los días

pero sin quedar gordas porque para algo esta la cirugia

y hagamos peliculas

estemos de fiesta noche y día

y hagamos peliculas

y que nadie se atreva a decirnos

que es imposible

que nunca se llega

que las luces y la gente

son de fantasía

que nadie nos pinche el sueño

porque maggie y yo

como woody allen

queremos irnos a Nueva York

a hacer peliculas...

Hoy me dí cuenta...

...que la gente mala no existe

Carta a un amigo deprimido

CARTA A UN AMIGO DEPRIMIDO

No vengas hoy con depresiones que no estoy para escuchar las locuras de tu estúpido corazón adolescente. Si tan solo pudiera meter mi mano en tu alma y sacudirte para que te dieras cuenta de todo lo que te rodea. Yo se que a veces es difícil poder apreciar de manera completa lo que uno tiene, concentrándose en cambio en lo que le falta. Tenes razón. No soy quien para darte consejos vacíos e hipócritas. Si hasta yo a veces me veo abrumada por esa espesa espuma de “problemas” que parece caer de la nada justo encima de nuestra cabeza. También yo a veces tomo por sentado todo lo que tengo, y hasta soy una malagradecida. Pero dejame de vez en cuando ofrecerte mi mano. Porque se que tengo la capacidad de sacarte del pozo. Y si vos tan solo eso entendieras, tal vez vos también podrías ayudarme a salirme del mío. Pero no. Te negas constantemente a sacarte esos lentes oscuros con los que miras el mundo, y no hay nada ni nadie que pueda convencerte de lo contrario. Vos siempre el mismo, y yo también. Persiguiéndote como un estúpido conejo y gritándote desde atrás : “No estás solo, ¡Tarado!” Si tan solo eso comprendieras, harías tu vida y la mía mucho más fácil. Pero seguís corriendo como un lunático, por ese camino de pérdidas y amores fallidos que tanto te gusta recorrer solo para sentir lastima por vos mismo y pensar que sos un fracasado. Y no te das cuenta que del otro lado espero yo (tu amiga) con paciencia que frenes. Que te detengas y te decidas de una vez por todas a ser feliz.

Conmigo.

# 54

añoche tuve un sueño rarisimo. de esos que hace tiempo no tenía.

soñaba que estaba en china. y eran todos amarillos.

muchas sombrillas.

de colores brillantes, fuertes como luces de neón.

de fondo sonaba I'm a tree, de Imani Coppola. capaz que no la conocen,

pero es una buena canción para escuchar en china.

lo raro era que la música no sonaba gracias a un reproductor mp3 digital nuevo de paquete.

salía de un cassette.
si
de
adentro
de
un casstettito
asi
como
el de la fotito.


esas cajitas donde guardabamos música de todos los colores.
donde metiamos el dedito para ir para adelante, o para atrás.



y mientras en china los amarillos caminaban al paso de una película de chaplin
y afuera de mi ventana caía agua torrencialmente entre trueno y trueno
me desperté del sueño en china con la música de Imani Coppola todavía en mis oidos


busqué un cassette
para ver
si encontraba
todo eso
que grababa



pero encontre discos compactos
filosos
y brillosos
un poco agresivos
hasta podrían matar a un oso


como cambio todo
donde esta la cinta brillante que le sacaba siempre?
y el ruidito cuando apretaba rewind?
y la cinta scotch que le pegaba para que no graben arriba



yo no se donde guardé mis muñecas
ni tampoco los cassettes
mis hijas no tendrán idea entonces
de lo que es meter el dedito para "rebobinar"
y esperar en la radio que pase tu canción
para apretar play + rec

Lo

colores y formas, formas y colores
locura, enredo, psicodelia
neón y flúor
gatitos chinos y flores de plástico
jesús rodeado de luces
estatuas pintadas
almohadones de animal print
tercipelo rosado
vinchas naranjas
pulseritas de santos
letras doradas y manuscritas
souvenirs de viajes por todo el ambiente
Susana Gimenez
Christina Aguilera
kitsch.

vales para restaurant

llegaste.
en la entrada te esperaban dos enormes leones dorados.
obvio que no eran de verdad.
caminaste un poco más.
una fuente con luces multicolores que cambiaban al compás de la música de la orquesta.
la orquesta: un gordinflón que transpira y tres flacos largos con una trompeta cada uno.
más atrás, una mujer lánguida toca el triángulo con mucha dedicación.

te sentás en el sector no fumadores.
que por cierto, está al lado del de fumadores,
separado por un arbusto artificial que lo decoran guirnaldas rojas.
navidad fue en diciembre.

viene el mozo.
muzzarella.
corbatín y tuxedo.
color pastel!
decidís que vas a comer pastel de atún.


te lo traen.
decorado con una rosa hecha de tomate.
para tomar: agua de cifón,
por las dudas
si no sabías lo que era el agua gasificada de antes.

alrededor la gente come
se ríe
con la comida todavía en los dientes


le preguntás a la mujer que está en la caja donde queda el baño
más vegetación artificial
luces verdes que iluminan los carteles de
damas y caballeros
muñecos estilo voodoo cuelgan de cada puerta
en el baño había un santuario



pedís la cuenta
te la traen en una bandejita de plástico verde agua
que lleva escrito en letra manuscrita
"gracias por visitarnos" , color dorado


pagás con vales para restaurant
la módica suma de
$123,50
dejás $10 de propina
y te vás
mientras la orquesta toca "dale a tu cuerpo alegría macarena"

No cierres que me ahogo

Enserio que me ahogo
No me digas que esto o que esto otro
No cierres que me ahogo
No me preguntes quién soy
Porque si te digo quién soy
dejo de ser muchas cosas
Y no quiero dejar de ser
No me encierres que me ahogo...
¿Qué pasa cuando quiero saltar al otro lado?
¿No puedo?
¿Está prohibido?
Tengo que definirme...
Pero si me defino me ahogo
Quiero bailar salsa y leer a William
Quiero usar tachas con pañuelos de colores
Quiero ser tan niña y tan madura
Ser una loba y una gatita
Quiero siempre ser contradictoria
de mi misma
amor
odio
amor
odio
madurez
joda
madurez
joda
decidite!
me ahogo!

chiiiiiiiiiiiiiiiis!

que me cuesta ponerme a escribir.
que las palabras ya no fluyen.
es más, nunca fluyeron.
que hago esto,
o lo otro?
dejo o sigo?
me compro o me compran?
mi vida es una disyuntiva constante.
y la tuya capaz que también.
pero a quién le importa,
si total el reloj va a seguir corriendo
nadie para por vos.
y vos mientras te cuestionás todo
o casi todo
o para lo que vos es todo
ese todo,
que mierda es?


que te digan
que te manden
que te mandes a vos misma
y sucumbas en ese último instante cuando pensabas que podías
pero no
no sos capaz
o capaz que sos demasiado capaz.
pero no te das cuenta.
y ves colores por todos lados

flashes, flashes, flash gordon.
un comic.
mi vida podría ser un comic.

añoranzas de cosas que nunca tuviste
ni tendrás
idealizás
te idealizás a vos misma
pero capaz que sos un poco así también


te cambiaron de estaciones
ya no hay verano verano
paleta-pelota-arena-toalla-malla...playa!!!
¿playa?

ya no unís los puntitos y se forma un dibujito

ahora sos adulto, man.
crecés
no te das cuenta.

vivís
menos cuenta te das-


hasta que te das contra un muro
y ahí,
te preguntás todo lo que ya sabías que algún día te ibas a preguntar.



ah!
me olvidaba
sonreí para la foto
decí: chiiiiiiiiiiiiiiiis!

Los Amantes

Los Amantes
(Lo que necesito)


I


Hay tantas cosas que yo necesito o que creo necesitar. Un auto. Una casa para mi sola. Más plata, más ropa, más de comer, más de tomar, más para fumar. Necesito cariño. No, amor no necesito, cariño nada más, una mínima cantidad de respeto y reconocimiento. Así que no me preguntes que es lo que necesito. Necesito tantas cosas que si empiezo a hacer la lista voy a enumerar durante días y me voy a quedar sin voz. Y vos te vas a cansar de escuchar todo lo que yo necesito. Pero si queres te doy una respuesta cortita. En este preciso segundo, lo que necesito es que te calles. Sí, ya se que no hay aire que emana de tu boca, pero eso no quiere decir que no estes hablando. Me hablas sin hablarme. Y eso me está enloqueciendo de a poco, sistemáticamente. A veces juraría que puedo escuchar lo que pensas. Sí tan solo fueran cosas que me gustaría oír estaría todo más que bien. Pero lamentablemente parece que mi antena solo capta determinadas cosas que sería mejor que no supiera. Sé que estás pensando en ella. No pienses más. Pone la mente en blanco. ¿Cómo que no podes? ¡Hace el intento! ¿No ves que me estás lastimando? Claro que hay momentos en que bajas la barrera de hierro y la antena no me sirve para nada. ¿Será en esos momentos que pensas en mi? Dejá, no quiero saber, no me contestes. Tu apatía me está matando. ¿cómo puede ser que una persona tan inteligente para algunas cosas sea tan pero tan estúpida para otras? ¿No te das cuenta que me lastimas? Lo único que necesito de vos en este momento es que dejes de pensar. Que te dejes llevar de nuevo por esa osadía que te jactas de haber tenido cuando eras más joven, por esos instintos que según me dijiste te costaron tanto reprimir, y que me des una respuesta clara. Eso es lo que necesito.




II


¿Qué necesitas? Dejá, no te tendría que haber preguntado nada. No te puedo dar cariño, me cuesta. La única vez que di cariño me dieron patadas. Hay veces que se me escapa algun mimo o alguna caricia, pero te tengo miedo. Vos ves mis dos lados. En este poco tiempo me llegaste a conocer como nadie. Yo a vos no te puedo mentir. ¿Sabés como asusta eso? A veces me da la impresión de que podes leerme los pensamientos. ¿Cómo queres que me calle si no estoy hablando? Tenía razón, vos me lees los pensamientos. No puedo poner la mente en blanco, eso es imposible. Bueno, trato. No, no puedo, se me viene ella a la cabeza. Que diferente a ella que sos. ¿Será la edad? No, es otra cosa. Que suerte y que desgracia. A veces me gustaría que fueras más como ella. Pero aprendí de mi error. Sí fueras más como ella probablemente yo ya estaría enamorado de vos. Pero como serías como ella me patearías y me destrozarias el corazón. Mejor así, largo, lento, y seguro. De vos me podría enamorar. Pero necesito un poco más de tiempo. Me estás agobiando con tus preguntas. ¿Yo soy apático? Nunca me di cuenta. ¿Sabes algo? Fuiste la primera persona que me dijo que yo tenía doble personalidad. No se si nadie nunca se fijo bien, o no se animaban a decirme. Pero por eso mismo te digo que vos sos la única que ve mis dos lados. Sos la que me hizo darme cuenta que tenía dos lados. Me asustas. Y me excitas también. Me excitan tus caricias. ¿Tengo una barrera de hierro? Nunca me di cuenta. ¿Ahora ves porque me asustas? Me lees como un libro. Tanto conocimiento sobre mi no puede ser bueno. No me reproches mi cobardía, ya te explique que yo antes era diferente. Pero hice muchas cosas mal que lastimaron a muchos y por eso ahora trato de contenerme. Trato de no ser tan instintivo, tan básico. No me pidas respuestas claras. Sí yo mismo ni se lo que quiero o necesito.

Estamos todas dementes

"el ruido de la banana es lo peor q hay...masticala masticala"
el perro se pone como loco
"maru mirame un segundo"
y jessica chupetea la banana
estamos todas dementes
cami pregunta:
"hago dieta o no hago dieta?"
y yo que se cami
es la inmortalidad del cangrejo
hace lo q quieras
"para, te puedo demostrar q mi boca es grande", y jessica se mete la banana entera en la boca...nato grita
maru teclea y teclea y teclea
cami pregunta si cocina pasta...no iba a hacer dieta?
jessica, me tenes podrida con el gordo
y se me sienta arriba... q sexy
me la garcho
no mentira
el perro va a partir el vidrio, se exito cuando vio a jessica
"q ganas de llorar"
esto de escuchar radio de tango a las 6 de la tarde un dia de lluvia puede deprimir a cualquiera...en esta taaaaaaaaaarde grisssss...en esta soledaaaaaaaaaaad...no puede mas el alma mia...
"abajo idiota", le dice cami al perro..."cerra me va a venir a atacar" dice jessica
"era como un coso de avestruz tipo ihh!"
jessica no sabes como me duele la esplada
"boludas, alguna vez comieron comida de perro?"
"trate de no hacerlo nunca"
dice nato, mentira nato
y cami canta tango en la ventana
se cae el cielo y q mas da tenemos nuestro mundo
me voy a park cityyy
apaguen radio disney
apaguen radio jessica
enserio jessica, callate
"voy a bajar 20 kilos y voy a quedar inmunda"dice cami...jaja...si seguis comiendo pasta no...
nos vamos chicas?
estos son los problemas existenciales de pendejas de 20 años en montevideo
y si, tengo ganas de usar el blog de diario intimo, y q?
me chupa un huevo q tengan 21, jessica y natalia

me enfermas

Yo me pregunto
¿la gente es imbecil?
hoy es de esos días que no se si cagarme de la risa descontroladamente como un mono drogado, llorar como una nena hasta que me duerma, o lanzar puteadas al viento...en realidad no al viento, sino a él, que es un enfermo...
Pienso y me dicen "a esa le das 10 vueltas" y ¿de que mierda me sirve?
y por favor, no me hablen más de la belleza interior, de la personalidad o de la forma de ser, que eso solo me hace sentir peor.
Dicen que en el Uruguay no hay hombres. Que hay 10 minas para cada uno...no se nota...
Es cierto lo que dicen... la estupidez humana es ilimitada...que humano que sos wacho...de verdad...
Quiero que ALGUIEN me ofrezca algún tipo de explicación...urgente...antes que me decida y me corte las venas con una soda cracker
"¿Qué hay de malo en el amor, que a convertido en un infierno el paraíso?"